Мама, папа, я и Перестройка [Марципана Конфитюр] (fb2) читать постранично, страница - 2

мне разные сюжеты про мужиков, оказавшихся в брежневских временах и прокручивавших там разные мутные схемы с перепевом чужих песен, переписыванием чужих книг и даже строительством бизнес-империи при развитом социализме. На мои замечания о том, что эти схемы как-то не айс, они дружно злились. И всё же это вовсе не означало, что о смерти деда я не горевал. Просто от того человека, который во многом вырастил меня и даже заменил мне отца, по сути уже мало оставалось…

— Мне не всё равно, — сказал я спокойно, как мог.

— Да конечно! «Не всё»… Три недели почти тебя не было! Дед же о тебе только и спрашивал! Всю жизнь положил на твоё воспитание, можно сказать! Во всём себе отказывал… На море сколько не был!

— Я вам летом предлагал поехать в Турцию.

— Какую ещё Турцию?! Смеёшься? В его возрасте! Тоже мне, вспомнил!

Я просто вздохнул, не стал спорить.

— Машину тоже так и не купил, — продолжила мать, всхлипывая. — Всю жизнь о ней мечтал! Говорил: «Вот будет у меня машина, посажу вас всех в неё и повезу в путешествие на Кавказ!».

— Для машины он уж старый был, — заметил я.

— Причём тут это?! Старый или нет — какая разница?! О, Господи! Естественно, сейчас это было бы уже невозможно! Я тебе о чём талдычу?! Про его мечту вообще! По жизни!!! Ясно?

— Ясно.

— Так вот, — сказала мать, чуть успокоившись. — О машине он мечтал всю жизнь. Сколько я себя помню. Но жили-то мы бедно, уж какая там машина… Я когда росла, мне то пальто надо новое, то сапоги… А потом стал откладывать, заявку отправил, накопил в основном, вроде… В январе девяностого года пришло приглашение. Пришлось отказаться. И всё…

— Почему пришлось отказаться? — Спросил я в надежде увести разговор с критики моей личности на безобидные семейные воспоминания.

— «Почему, почему»?! Потому что денег не было, почему же ещё-то! Он на «Москвич» рассчитывал, а пришло почему-то на «Жигули».

— И поменяться нельзя было?

— Нет, конечно! — Мать фыркнула. — Ты вот этого не знаешь ничего! Раньше-то машины просто так не продавали! Очереди иной раз годами ждать приходилось! А как придёт — со всех ног надо бежать и покупать! Иначе пропадёт! Ну а дед купить не мог.

— Взял бы в долг.

— Постеснялся. Папа очень скромный человек был… Решил: «Ладно, не судьба сейчас, займу очередь снова, а тем временем скоплю уже на „Волгу“!». Скопил! Как же! Через год дерьмократы украли всё! Всё прахом пошло! Все запасы! Из-за этого чёртова Ельцина деньги, на которые машину купить можно было, стали стоить как две палки колбасы!

— Грустно, — сказал я.

— «Грустно»! Тебе грустно вот, а у людей вся жизнь под откос пошла! Ты мелкий был, не знал ничего этого, не чувствовал… Мы тебя оберегали… На себе экономили… Старались, чтобы ты ни в чём нуждался… А машина, думали, ну ладно, ну потом… И так и всё… Мои все накопления в «МММ» сгорели…Папа твой нас бросил, как ты знаешь, положиться было не на кого… А притом ещё мамин диагноз…Нам сказали, что лечиться уже поздно…

Мать снова зарыдала. Не знаю, зачем, но она принялась перебирать в памяти все беды, постигшие её за последние тридцать пять лет. Мне было больно, что она на меня нападает, больно от смерти деда, больно от того, что больно ей, но я не смог придумать ничего лучше, чем молча выслушивать поток её самоистязательных речей. Она словно била меня словами подобно тому, как иные люди в бессильном отчаянии бьют кулаком стену, дверь или что-нибудь вроде того. Оставалось лишь надеяться, что так ей было легче. Что об меня она вроде как притупляла своё горе.

Наконец, я услышал в трубке дверной звонок, взволнованное материно «кто там?», лязг замков и обращённое ко мне:

— Это из морга. Забирать его приехали… Хотя тебе, конечно, наплевать… Сейчас по телевизору как раз была передача про молодёжь. Вам сейчас вообще на всё плевать. Вам всё — игрушки…

* * *

Когда разговор закончился, у меня не осталось сил ни на что, кроме как упасть на свой продавленный диван и сделать то, чему я, казалось, давно разучился — заплакать. В интернетах пишут, что плакать якобы полезно, что воздерживаться от этого чревато сердечно-сосудистыми заболеваниями, что от слёз бывает легче… Ну, не знаю. Лично я только почувствовал себя ещё большим ничтожеством, чем перед этим. Хотя — куда уж больше…

Я был главным проектом в жизни и моей матери, и деда, и бабки, пока та была жива. Они хотели видеть меня успешным, семейным, способным обеспечить продолжение рода для себя и приятную старость для них… И я всех их подвёл! Они сложили все яйца в одну корзину, а эта корзина оказалась ни на что не годным куском говна, которому лень даже найти потрахаться, не говоря уж о бизнесе или о просто толковой работе!

Чёртов неудачник! Ненавижу!

Если бы только можно было вернуться обратно и всё исправить!.. Да что там… Исправить хоть что-нибудь! Пойти после школы в другой институт. Активнее искать себе девчонку, пока внешность позволяла. Или, в конце концов, деду машину купить, пока тот ещё мог