cit anno:
"Но чтобы смертельные враги — бойцы Рабоче — Крестьянской Красной Армии и солдаты германского вермахта стали товарищами по оружию, должно случиться что — то из ряда вон выходящее"
Как в 39-м, когда они уже были товарищами по оружию?
Дочитал до строчки:"...а Пиррова победа комбату совсем не требовалась, это плохо отразится в резюме." Афтырь очередной щегол-недоносок с антисоветским говнищем в башке. ДЭбил, в СА у офицеров было личное дело, а резюме у недоносков вроде тебя.
Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
надевал, – виновато сказал он, – села, что ли? Так чем я могу вам помочь, досточтимый юноша?
– Я хочу обратиться к Юпитеру, – ответил Луций.
– Это прекрасно, и будет стоить всего два сестерция. Вы принесли с собой жертву?
– Н-нет, – запнулся Луций, – а надо было?
Старик укоризненно покачал головой:
– Молодёжь! Кто же к Юпитеру Лучшему, Величайшему, Спасителю идёт с пустыми руками?
– А… А что надо принести? – растерялся Луций.
– Ничего не надо нести, в нашем храме всё есть. Вы какого размера жертву хотите посвятить Богу? У нас есть курица, индейка, коза, бык.
Луций прикинул, сколько денег осталось на его счету.
– Индейка сколько?
– Два асса.
–А курица?
– Полтора.
– Давайте индейку, – решился Луций. – гений-переводы принимаете?
Старик протянул сухое запястье с архаичным браслетом. Луций коснулся его, и счёт опустел, а через секунду его браслет запищал, значит дома обнаружили пропажу. Он схватил деда за рукав:
– Только давайте побыстрее, пожалуйста.
– Сейчас-сейчас, – заверил его жрец. – Одну секунду…
Кривым пальцем с грязным ногтём он тыкал в браслет, бормоча:
– Как же это делается? Забыл уже… Сколько лет прошло…
– Ну пожалуйста! – взмолился Луций.
Дед ткнул ещё куда-то, и перед троном Юпитера появилось голографическое изображение индейки.
– Держите, юноша. – Жрец протянул ему кривой нож.
– И что с ним делать?
– Отрежьте ей голову.
– Она же не настоящая…
Дед склонил голову к плечу, и начал объяснять, как неразумному ребёнку:
– Молодой человек, жертвоприношение носит символический характер. Убивать животных запретили ещё при консуле Тунберии. Подойдите к индейке и отрежьте ей голову. Всё максимально реалистично.
– Подождите, вы содрали с меня полтора сестерция за то, чтобы как бы отрезать голову трёхмерному изображению индейки?
Жрец нахмурился.
– Молодой человек, вы обращаться к Юпитеру будете? Если нет, покиньте помещение, у меня очень много дел!
– Интересно, каких, – буркнул Луций.
– Что, простите?
– Да, да, буду обращаться. Что надо сделать?
– Подойдите к птице и отрежьте голову.
Луций провёл ножом по изображению, и голова отделилась, но так и зависла в воздухе.
– Вы обращайтесь, обращайтесь, не обращайте внимание, – поторопил его старик. – У меня гений слабый, зависает постоянно. Юпитер принял вашу жертву.
Луций опустился на колени и, запинаясь, зачитал воззвание к Юпитеру-Хранителю. Когда он закончил, каменное изваяние заколебалось, подёрнулось дымкой, потемнело, а потом перед Луцием появилось какое-то невероятного вида кресло, а в нём сидел мужчина в ярко-красном комбинезоне: гладко-выбритый, с тёмными усталыми глазами и коротким ёжиком чёрных с проседью волос.
– Ты кто? – спросил он.
– Он существует… – пробормотал жрец за спиной Луция и упал в обморок.
Луций в изумлении разглядывал мужчину, а мужчина, склонившись, изучал обстановку.
– Это мой храм, что ли? А чего такой убогий? – спросил он и обиженно поджал губы.
– В-вы – Юпитер? – выдавил из себя Луций.
– А тут ещё кто-то есть? – ядовито поинтересовался бог. – Ты меня изрядно удивил, парень. Я уже пару тысяч лет про вашу дыру не вспоминал, и тут на тебе: вызов.
– Пару тысяч лет? – удивился Луций. – Неужели так давно никто к Вам не взывал?
– Видимо нет, – пожал плечами Юпитер. – Постой… – он застыл с поднятым пальцем и вдруг расхохотался. – Точно! У вас император был тогда, дурак-дураком, Септимием звали, кажется. Он реформу языка затеял и решил все религиозные тексты обновить. Вот он, видимо, настройки и сбил. Ты текст обращения где взял?
– У нас чурки косорукие, простите, бритские строители, когда атриум ремонтировали, ларь с пенатами уронили. Разбили в дребезги, а в одном из них бумажка оказалась. Мама выкинула, а я из ведра вытащил, а там вот, – Луций протянул пожелтевший листок.
– Наверное, дореформенная, – кивнул Юпитер. – Ну, раз смог вызвать, рассказывай: чего хотел-то.
– Я… Да я не для себя. Слушайте, а почему вы не похожи на… Ну… Только не обижайтесь, ладно?
– Так лучше? – спросил Юпитер, превращаясь в строгого седого бородача в красной тоге.
– Не, – скривился Луций, – что я, ребёнок, что ли, давайте, как раньше.
Юпитер вернул прежний облик и откинулся в кресле, сложив руки домиком.
– Ну, рассказывай, только покороче, у меня много дел.
– Вот вы же верховный Бог, да?
– Я тебе больше того скажу: я весь ваш мир создал и людьми заселил.
– А как тогда Вы терпите все эти, мерзости, которые на планете творятся?
– Слушай, – Юпитер подался вперёд. – Честно тебе скажу: мы давно отсюда свалили. Людишки так себе получились. Да чего там: дерьмо народец. Мы по-быстрому новый мир накидали и живём там. А этот… Я развоплотить хотел, а Юнона разнылась: "Не надо, не пачкайся, потом этими же руками еду брать будешь". Я плюнул, сказал: "Любите друг друга… Как хотите" и больше тут не появлялся. А когда вызовы перестали проходить, то у меня ваша клоака совсем из головы вылетела. Так
Последние комментарии
11 часов 59 минут назад
13 часов 32 минут назад
17 часов 25 минут назад
17 часов 30 минут назад
22 часов 50 минут назад
2 дней 10 часов назад